Beziehungsratschläge - Heiniger-Net

Three-step process for personal behavioural change

I want to briefly describe a process that I successfully applied to myself on several occasions when I wanted to change a disturbing behavior of myself. I developed a three-step process for this purpose.

Principle: You are not your reaction. If people hurt you and you react hurting them, then this is first and foremost a reaction to your own injury. We do not actually mean the person we are facing, but really only want to defend ourselves. Therefore: You are not your reaction. Your reaction is learned behavior. There are other possibilities than to compensate in this way. These only have to be learned.

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Lügen, die wir Kindern erzählen

Paul Graham hat diesen grossartigen Essay geschrieben, der mir derart gut gefällt, dass ich ihn auf Deutsch übersetzt und hier publiziert habe. Das Original ist hier zu finden.

Mai 2008: Lügen, die wir Kindern erzählen (Paul Graham)

Erwachsene lügen Kinder dauernd an. Ich sage nicht, dass wir damit aufhören sollen. Aber wir sollten zumindest genau anschauen, welche Lügen wir unseren Kindern erzählen und warum.

Darin könnte auch für uns ein Vorteil liegen. Als Kinder wurden wir alle belogen, und einige der Lügen, die uns erzählt wurden, beeinflussen uns bis heute. Daher: Indem wir die Arten untersuchen, wie Erwachsene Kinder anlügen, schaffen wir es vielleicht, unseren Kopf von den Lügen, die uns selbst erzählt wurden, zu befreien.

Ich benutze das Wort “Lüge” in sehr allgemeinem Sinn. Nicht nur offene Unwahrheit, sondern auch die subtileren Arten, wie wir Kinder in die Irre führen. Obwohl “Lüge” negative Konnotationen hat, will ich nicht sagen, dass wir das niemals tun dürfen — nur dass wir uns genau überlegen sollten, wann und warum wir es tun. [1]

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Wie soll ich mit den Flirtereien meines Freundes umgehen?

	Kiri_1982 hat am 24/2/2006 gefragt:
	Ich wende mich an dich, weil ich mal eine objektive Meinung brauche, denn ich befürchte dass ich selbst im Moment nicht wirklich beurteilen kann ob ich übertrieben eifersüchtig bin oder ob meine Eifersucht begründet ist…
	Mein Freund (26) und ich (24) lernten uns letztes Halloween kennen und da funkte es bereits ein wenig. Danach haben wir aber nicht viel Kontakt gehabt, auch deshalb weil wir damals beide noch in (eher lockeren, nicht mehr richtig funktionierenden) Beziehungen steckten. Haben uns dann aber doch 2, 3 mal wiedergesehen, bis wir dann schliesslich Weihnachten zusammen gekommen sind. Da hat es dann so RICHTIG gefunkt, wir haben beide mit unseren Parntern Schluss gemacht und es war alles soo traumhaft! Irgendwie ging alles sehr schnell, fast vom ersten Tag schliefen wir fast täglich beieinander, richteten uns mit “Hygieneartikeln” u.ä. in der Wohnung des anderen ein… Als wir gerade 2 Wochen zusammen waren buchten wir bereits unseren Urlaub, weil es irgendwie überhaupt keine Frage war, ob das mit uns klappt, das war irgendwie klar! Wir haben uns soo gut verstanden, haben soo viele gemeinsame Interessen und Umstände (Wohnort, Beruf, Familiensituation etc. ist bei uns alles fast gleich!), und uns kam es von Anfang an so vor als wären wir schon viel länger zusammen und würden uns ewig kennen! Was man in kitschigen Romanen immer “Seelenverwandte” nennt eben! Und wir waren bzw. sind soo verliebt… Wurden z.B. in der Disco schon von wildfremden Leuten angesprochen, dass wir ja total süss zusammen wären! Also soweit alles perfekt…
	Jetzt mein Problem: bevor wir zusammen gekommen sind, hat mein Freund fast nie ernsthafte Beziehungen gehabt. Er war ein richtiger Weiberheld, der ständig mit Mädels ausgegangen ist, manchmal auch mehr, also hat sich ordentlich ausgetobt. Deshalb dachte ich anfangs auch, dass er überhaupt nicht “beziehungstauglich” ist… Hab mich dann aber doch darauf eingelassen und wurde von dem Gegenteil überzeugt, einen lieberen Freund habe ich noch nie gehabt! Und eine gemeinsame Freundin von uns, die ihn schon 10 Jahre kennt, meinte, dass sie ihn noch nie mit einem Mädchen so erlebt hat wie jetzt mit mir. Auch stellt er mich all seinen Freunden, Familie etc. vor, was man ja auch nur tut wenn man es ernst meint… Also kurzum, ich bin mir ziemlich sicher dass er es ernst mit mir meint, will mich auch am liebsten täglich sehen, ruft 3 mal täglich an usw…
	AAABER: vor 4 Tagen war er auf einer Afterworkfete. Und am nächsten Morgen erzählte er mir, dass er ja sooo besoffen war, und dass er heute das “Gespräch des Hauses gewesen wäre und morgens schon von seiner Chefin angesprochen wurde, dass er ja den ganzen Abend nur die hübschesten Mädels um sich rum gehabt hätte… Und dass er halt so besoffen war und so schön mit den Mädels die Tanzfläche gestürmt hat und es so ein heftiger Abend war… Ich war erstmal ziemlich geschockt, denn wenn er schon “Gespäch des Hauses” war muss es ja was auffälligeres gewesen sein als mal ein Plausch nebenbei!… Als ich dann mit ihm darüber sprach, meinte er, es gebe aber doch nur eine Frau die ihm wichtig sei, ich eben. Und wäre halt so wählerisch und würde sich nur selten auf eine richtige Beziehung festlegen, weil er im Prinzip auch nie unglücklich war als Single, aber wenn er sich dann mal festlegen würde, dann wäre das auch eine definitive Entscheidung und er würde sich bestimmt keine andere Freundin suchen! Und sich mal ein bisschen für andere Frauen zu interessieren und was zu flirten wäre doch normal und ok, und mehr würde er nie machen!
	Tja… Ich weiss jetzt nciht was ich denken soll… Auf der einen Seite ist er ja der liebste und verliebteste Mann den ich kenne! Auf der anderen Seite, wenn er doch so verliebt und glücklich mit mir ist, wieso flirtet er dann so gerne und heftig mit anderen Frauen? Ich habe doch jetzt auch null Interesse an anderen Männern!
	Ich kann mir schon vorstellen dass meine Eifersucht ein wenig übertrieben ist, aber das ändert nichts daran, dass ich dauernd dieses Bild im Hinterkopf habe, wie er wild am rumflirten und dancen ist, und frage mich dauernd, ob das mit uns wirklich dauerhaft so gut laufen wird wie ich anfangs dachte? Oder ob er als alter Weiberheld nach der ersten Verliebtheit vielleicht doch wieder in alte Muster fällt und einfach nicht anders kann als wild rumflirten und die Abwechslung einfach braucht?
	Gerade weil es mit uns bis jetzt soo schön war, habe ich totale Angst, dass das irgendwann vorbei sein könnte, weil es ihm zu langweilig wird und er sich vielleicht in eine verlieben könnte…
	Steigere ich mich da total in was rein, oder sind meine Bedenken vielleicht wirklich ein Stück weit begründet, wenn er auf einmal anfängt so heftig rumzuflirten???
	Ich versuche nämlich immer, nicht zu eifersüchtig zu sein, weil ich weiss dass zu viel Eifersucht nur schädlich ist für eine Beziehung und man sich schon noch einige Freiräume lassen muss. Aber was ich halt nicht genau weiss, ist, wo man da “regulär” die Grenze zieht, also was man sich gegenseitig noch durchgehen lassen sollte, und was nicht mehr ok ist und wo man zu recht drüber sauer sein kann. Da zieht ja nunmal jeder anders seine Grenzen.
	Schlecht fühlen tue ich mich eigentlich relativ schnell. Also wenn ich schon sehe, dass er beispielsweise mit einer attraktiven Kellnerin ein wenig schäkert, dann fühle ich mich dabei schon ein wenig verletzt, aber ich weiss, dass das übertrieben ist und sage deshalb auch nichts. Wo definitiv Schluss ist, ist natürlich knutschen und so, klar geht das nicht! Aber was ist mit den Ãœbergangsbereichen? Flirten ist ok, tanzen nicht mehr? Oder ist harmlosen flirten UND tanzen ok, aber halt heftiges tanzen und flirten nicht mehr?
	Also, in den letzten Tagen habe ich jetzt nicht mehr mit meinem Freund darüber gesprochen, weil wir ja wie gesagt gleich am Tag wo er es mir erzählt hatte drüber gesprochen haben, und danach wollte ich dann auch nicht weiter draufrum reiten.
	Gestern war jetzt aber ja Karneval (wir sind aus Köln, also der Karnevalshochburg).Wir sind getrennt rausgegangen, weil er gerne mit Kumpels rausgehen wollte (die grösstenteils auch eine Freundin haben, aber einen Männerabend draus machen wolllten). Und so bin ich dann halt mit meinen Leuten weggegangen, obwohl ich aber schon die ganze Zeit über an ihn gedacht habe…Also dass es noch viel schöner wäre wenn er hier wäre, und dass er hoffentlich nicht wieder so wild rumflirtet…
	Als ich abends um 10 zuhaus war, smste ich ihm noch kurz, und er antwortete: “Mach dir keine Sorgen mein grösster Schatz! Ich war und bleibe brav!!! Bist die einzige Frau die ich küsse (bin noch mit einem Freund unterwegs), vermisse dich aber auch! Kuss”
	Das schrieb er übrigens von sich aus, das mit dem brav etc., ich hatte in meiner sms vorher garnichts dergleichen angedeutet, ob er sich denn benommen habe!
	Das war ja sehr süss und dann konnte ich auch halbwegs beruhigt einschlafen. Heute morgen haben wir dann kurz telefoniert, er war aber noch ziemlich fertig, da er erst um 6 Uhr morgens zuhaus gewesen war! Er erzählte kurz, dass er quasi in fast jeder Kneipe in Köln dringewesen wäre, aber mehr erzählte er nicht, also in Bezug auf irgendwelche Frauen oder so. Ich denke ich sollte mir dann auch nichts einreden, denn Männer können ja auch bis 6 rausgehen und Spass haben ohne dass das mit irgendwelchen Frauengeschichten zusammenhängt!…
	Ich hab schonmal überlegt, ihm einen Brief zu schreiben, in dem ich u.a. schreibe dass mich das letzte Woche etwas verunsichert hatte was er mir von dieser Fete erzählt hat…

Daniel_heiniger hat am 24/2/2006 geantwortet

Hallo Kiri

boah, das ist aber ein langer Brief, den du mir da schreibst. 🙂

Aber erst mal ist es sehr gut, dass du dir deinen Kummer von der Seele schreibst. Das ist immer der beste Anfang.

Wenn ich dich richtig verstehe, dann bittest du mich, dir Normen zu geben, was “normal” ist und was nicht. Das kann ich nicht. Solche Normen existieren nicht. Vielleicht gibt es landläufige Meinungen dazu, aber darauf gebe ich nicht so besonders viel. Was soll das auch heissten? Flirten sit erlaubt? Was genau heisst Flirten? Und warum soll tanzen nicht mehr erlaubt sein? Kommt vielleicht auf die Art des Tanzens an. Ein eng umschlungener Slow kann, muss aber nicht, zu weit gehen. Es kommt dabei immer auf die innere Haltung der beteiligten Personen an. Aber, ja, ein Zungenkuss mit einer anderen Frau, das würde mir dann doch definitiv zu weit gehen. Alles dazwischen ist eine Grauzone, die nicht ein für allemal gültig definiert werden kann.

Mit anderen Worten: Solche Dinge müsst ihr miteinander besprechen und eure eigenen Regeln aufstellen. Es mag vielleicht seltsam klingen, solche Dinge erst miteinander zu diskutieren, aber das beste wäre es. Ich finde es schon mal sehr gut, dass du ihm erzählst, dass du dich verunsichert gefühlt hast. Und das wäre ohnehin mein Ratschlag an dich: Sage ihm, wie du dich fühlst, aber ohne ihm Vorwürfe zu machen. Dann kann und muss er seine eigenen Schlüsse ziehen bzw. dazu Stellung beziehen. Rede aber nicht nur von den negativen Dingen, sondern auch von den positiven. Dass du dich so wohl fühlst bei ihm, dass du dich nach ihm sehnst. Was er dir bedeutet, was du gut findest an ihm. Aber eben, auch was für Ã„ngste dich plagen, was dich verunsichert. Das ist gut so.

Ich kann dir nicht sagen, was für ein Mensch er ist, und ob er wieder in seine alten Verhaltensmuster zurückfällt oder nicht. Möglich ist es. Aber nicht zwingend.

Mir scheint, dass du da bereits auf einem sehr guten Weg bist. Die Art, wie du mit der Situation umgehst, erscheint mir sehr reif und vernünftig. Also vertraue darauf, dass du schon spüren wirst, was richtig ist und was nicht.

Ich hoffe, dass ich dir helfen konnte

— Daniel

Link zum Originalpost bei wetellyou.ch

Wie kommt man an einen schüchternen Dauer-Single ran?

	Kiri_1982 hat am 6/6/2005 gefragt:
	Ich glaube ich brauche wirklich mal ein paar Ratschläge von einem Experten (vielleicht sogar Psychologen?), denn ich bin mit meinem Latein langsam wirklich am Ende!!
	Ich habe es geschafft, mich in einen Mann zu vergucken, der es mir in verschiedenerlei Hinsicht ziemlich schwer macht…
	Problem Nummer 1: er ist ein Arbeitskollege. Das ist aber eigentlich noch das kleinste Problem, denn immerhin sind wir keine ganz direkten Kollegen, sondern arbeiten in verschiedenen Abteilungen (mittlerweile jedenfalls, bis vor kurzem haben wir noch im gleichen Team gearbeitet!)
	Problem Nummer 2: er ist 12 Jahre älter als ich… (ich bin 23, er 35. Allerdings sieht er jünger aus und benimmt sich auch WESENTLICH jünger!)
	Problem Nummer 3: er ist, wenn es darum geht, dass er sich für eine Frau oder eine Frau für ihn interessiert, verdammt schüchtern, was wohl daran liegt, dass er:
	Problem Nummer 4: laut Aussage eines anderen Kollegen Single ist, seitdem er 19 ist!!!
	Gut, das sollten genug Gründe sein, ihn mir besser sofort aus dem Kopf zu schlagen. Aber das hab ich ja schon alles versucht — absolut erfolglos! Angefangen hat alles vor einem Jahr, als ich in sein Team gekommen bin und wir uns da besser kennen gelernt haben. Ich hab mich also, je besser ich ihn kennenlernte, immer mehr in ihn verliebt. Und hatte das Gefühl, dass von seiner Seite auch Gefühle da sind!
	Ich hatte das Glück, dass die Kollegin, mit der ich immer in Mittagspause gehe, mit dem Kollegen verheiratet ist, mit dem ER immer in Pause geht. Und als ich ihr dann irgendwann erzählt habe wie es um mich steht, da erzählte sie mir, dass sie es mir eigentlich nicht erzählen sollte, aber unter diesen Umständen erzählte sie es mir dann jetzt doch: ER hatte seinem Kollegen, also ihrem Mann, ebenfalls erzählt, dass es bei ihm gefunkt hatte!!!!!!
	Ich hätte die ganze Welt umarmen können als ich das gehört habe! Und dachte, dass es dann ja nur noch eine Frage der Zeit bzw. des passenden Anlasses wäre, dass wir zusammen kommen! Das war vor etwa 8 Monaten.
	Sie erzählte mir in der Zeit darauf dann, dass ihr Mann IHM erzählt hätte, dass es bei mir ebenfalls gefunkt hat. Und daraufhin ist er wohl ganz rot geworden und hat ein wenig rumgedruckst, von wegen das Alter, und dass wir zusammen arbeiten, und dass er ja eh viel zu schüchtern wäre auf mich zuzugehen, und überhaupt, er wüsste nicht so recht. Wirklich konkret äusserte er sich aber nie zu dem Thema, wurde immer nur rot und versuchte von dem Thema abzulenken, wenn unser gemeinsamer Kollege ihn darauf ansprach (und das, obwohl er ansonsten alles andere als auf den Mund gefallen ist!)
	In der Zeit darauf gab es auch ein paar Anlässe wie Weihnachtsfeiern usw., und ich startete auch immer ein paar kleinere Annäherungsversuche, also ihm z.B. beim tanzen näher zu kommen, was ihm scheinbar auch gefiehl, aber irgendwie kam von ihm nichts! Nagut dachte ich mir, er ist eben verdammt schüchtern. Als sich ein paar Wochen später immer noch nichts konkreteres getan hatte, hatte ich beschlossen, einfach mal in die Offensive zu gehen und ihm direkt zu sagen, dass wir doch eigentlich beide wissen, dass es bei uns beiden gefunkt hat und ob wir es denn nicht einfach mal miteinander versuchen sollen? Bevor ich diesen Plan in die Tat umsetzte, sprach ich aber noch mit meiner Kollegin darüber — und die sagte mir dann am nächsten Tag, ich solle das besser nicht tun, ihr Mann hätte IHN nochmal “nebenbei” drauf angesprochen, was denn nun zwischen ihm und mir wäre, und da hätte er ziemlich rumgedruckst und nichts wirklich konkretes gesagt, nur, dass er also doch keine Beziehung mit mir will!…
	Die Wochen darauf hab ich mir die Augen aus dem Kopf geheult und versucht, mir die Sache aus dem Kopf zu schlagen. Und war auch eigentlich der Meinung, inzwischen drüber weg zu sein. Aber dann, letzten Freitag, war wieder ein Betriebsfest. Und als ich ihn da mit einer anderen Frau eng tanzen sah, war mir wieder zum heulen zumute und ich musste mir eingestehen, dass ich wohl doch noch nicht drüber weg bin… Später an diesem Abend haben wir 2 dann auch nochmal zusammen getanzt, aber jetzt nicht irgendwie “eng” oder so. Und weil ich so deprimiert war, habe ich anschliessend mit unserem gemeinsamen Kollegen noch mal darüber gesprochen, ob er denn nichts konkretes weiss, weshalb er damals eigentlich nicht wollte. Er wusste es aber leider auch nicht, da ER wie gesagt immer ausweicht, wenn er auf das Thema angesprochen wurde. Dieser 3. Kollege erzählte mir dann nur, dass ER halt Single ist seitdem er 19 ist und sich immer verdammt ungeschickt anstellt wenn es um Frauen geht und nie was mit einer anfängt (weder ernsthafte Beziehung noch One-night-stand o.ä.), auch wenn er genau weiss dass sie was von ihm will. (Schwul ist er allerdings nicht!)
	Tja, was macht man mit so einem Mann bloss? Das mit dem aus-dem-Kopf-schlagen klappt ja einfach nicht… Ich kann mir nur vorstellen, dass er, weil er nun soo lange Single ist, irgendwie auch Panik davor hat, eine Beziehung anzufangen, selbst wenn er eigentlich gerne eine Beziehung hätte… Vielleicht ist er ja auch einmal sehr enttäuscht worden. Aber irgendwie muss man ihn doch überzeugen können, dieses Risiko doch einmal einzugehen! Aber wie???????????????

Daniel_heiniger hat am 8/6/2005 geantwortet

Liebe Kiri_1982

So wie das klingt brauchst nicht du eine Therapie, sondern er…

Die Erfahrung zeigt, dass es sehr schwierig ist, jemanden zu ändern, der das selbst nicht will oder der nicht selbst den eigenen Antrieb und die nötige Energie dazu aufbringt. Offensichtlich ist er ein sehr schüchterner und ängstlicher Mensch. Da kannst du wenig ausrichten. Wenn er nicht selbst den Wunsch verspürt, etwas zu ändern, dann passiert das auch nicht.

Meine eigene Frau hat mir, nachdem wir auf meinen Wunsch zwei Jahre getrennt waren, erzählt, dass sie sehr viel Kraft aus dem I‑Ging geschöpft habe. Das Thema war für sie ähnlich wie für dich: aus-dem-Kopf-schlagen ging nicht, Annäherung ging ohne meine Kooperation auch nicht. Also Blockade. In dieser Situation habe sie sich immer wieder klar gemacht: Sie hätte die Wahl zwischen Liebe und Angst, dazwischen, ihr Herz offen zu lassen oder es zu verschliessen. In Geduld und Hoffnung zu leiden und so auf einen neuen Weg zu warten, oder eben ein Stück von sich abzutöten.

Ich selbst habe natürlich in dieser Zeit selbst einen langen Weg zurückgelegt, bin selber in Therapie, habe mich selbst in Frage gestellt, bis ich wieder soweit war, wieder auf sie zugehen zu können. Unsere Beziehung hat da sehr auf der Kippe gestanden.

Aber das ist jetzt nicht das Thema. Der Punkt dabei ist der, dass du letztlich nur an dir selbst arbeiten kannst, dass du den Rest ihm überlassen musst. Will heissen: Deine eigene Einstellung zu dir selbst ist das, was dein Glück oder deinen Lebensinhalt ausmacht. Entweder bist du bereit, den Schmerz, der damit verbunden ist, diese Beziehung nicht alleine herstellen zu können, zu ertragen, oder dann verschliesst du eben dein Herz zu ihm und wendest dich anderen Dingen zu.

Eine grosse Hilfe dabei sind gute Freundinnen, mit denen du über alles reden kannst. Allfällig sogar ein Therapeut oder eine Therapeutin. Du brauchst einen Freundeskreis, mit denen du nicht nur Kaffee trinkst oder tanzen gehst, sondern mit denen du wirklich über Gott und die Welt reden kannst und darüber, wie es in deinem inneren aussieht.

So, ich hoffe, dass ich hilfreich sein konnte.

Mit herzlichen Grüssen

— Daniel

Link zum Originalpost bei wetellyou.ch

Familie oder neue Beziehung mit dem Ex?

Charleen hat am 25/8/2004 gefragt:

Hallo Daniel. Ich habe ein echtes Problem. Ich fang mal von vorne an. vor einem Jahr war ich mit meinem Ex zusammen. Er heisst andreas und war damals 41 und ich 18.(ich konnte noch nie was mit gleichaltrigen anfangen). Er hat mich über alles geliebt, hätte alles für mich gemacht, war aber auch sehr eifersüchtig,was mich aber nicht störte, weil ich denke wenn man nichts zu verbergen hat sollte es einen auch nicht stören wenn der partner mal ins handy schaut oder die jacke kontrolliert. leider fanden ihn auch viele andere frauen sehr gut. Er sieht nun mal attraktiv aus. Hatte ihn mal im Flirtchat erwischt. Jedenfalls hat er mich so extrem geliebt das ich das gefühl hatte über ihm zu stehen. ich hätte alles mit ihm machen können. ich hatte auch oft das gefühl das er mich als vorzeigepüppchen sieht weil ich eben noch so jung bin. eine woche vor seiner betriebsfeier meinte er zieh dich mal richtig sexy an damit meine kollegen staunen was ich für ne hübsche freundin habe. ich hatte darauf keinen bock mehr weil ich als die frau an seiner seite gesehen werden wollte nicht als vorzeigepüppchen oder junges ding. Da ich mich zu seinem nachbarn und arbeitzskollegen hingezogen fühlte beendete ich die sache mit andreas. Zwei Tage später war ich mit seinem nachbarn olli zusammen. Er ist 40. Unsere beziehung lief anfangs. das er kontakt zu seiner ex hatte wusste ich, hatte auch kein problem damit bis die beiden allein 400 km weit weg für drei tage zu einer bekannten geflogen sind, die beiden allein essen waren, sie oft telefonierten wenn ich nicht da war. Jedenfalls sagte ich zu ihm das mich diese sachen sehr verletzen mit seiner ex und das man das nicht macht wenn man eine neue freundin hat. Er stellte mich immer als eifersüchtige kuh hin und sie meinte nur es liegt an meinem alter so ein schwachsinn. Ich fing dann an in seinen sachen zu kramen und schmiss natürlich vieles weg von ihr. Er war zehn jahre mit ihr zusammen und als er mich kennenlernte waren sie gerademal zwei jahre getrennt. Es hiess immer nur es ist eine platonische freundschaft. 18 sind fragwürdige Dinge mit der ex passiert die mich verletzten. Er meinte nur ich habe doch nichts gemacht, ich bin treu also was willst du. Ich wurde ungewollt schwanger. Zog zu ihm, weil mein vater mich rausschmiss, musste meine lehre(lackiererin) aufgeben. jedenfalls hatten wir viele probleme. konnten uns nicht mehr über probleme unterhalten, sexuell leif es auch nicht mehr und ich fühlte mich von seiner familie nicht akzeptiert, weil von der ex noch bilder an der wand hingen, obwohl ich ja schon die zweite nach dieser ex bin. irgendwann fehlten mir sachen wie zuneigung und all diese sachen die ich bei meinem ex hatte. ich habe ihn zweimal kurz in einem jahr gesehen, weil er mir aus dem weg ging. ich wollte mich bei olli rächen. als ich und olli in der kneipe waren, kam zufällig mein ex herein und ich glaube ich hatte mich ein zweites mal in ihn verliebt, er schaute mir auch tief in die augen. jedenfalls kam ich nicht mehr damit klar, das olli mich mit seiner ex so oft verletzt hatte und stellte ihn vor die wahl. Entweder seine familie oder seine ex. er meinte aus prinzip würde er für keine frau eine freundschaft abbrechen. für mich ist es aber nicht nur ein kumpel, er har mit der frau immerhin zehn jahre verbracht. Jedenfalls packte ich meine sachen. Ich war so enttäuscht das er mich und sein baby, unser baby, das er uns für seine ex gehen lässt. Ich heulte und wollte ihn vergessen, traf mich an demselben tag mit andreas wollte mich in was neues hineinstürzen. olli wusste es nach einem tag. Drei tage später kam er heulend an und meinte ich sollte doch zu ihm zurückkommen, er wollte nur das ich nachdenke, er hat das mit der ex abgebrochen. Ich überlegte weil ich ebend auch ein kind mit ihm habe. Ich überlegte drei wochen, wusste nicht wen ich mehr liebe, mit wem ich glücklicher sein würde, hatte ein schlechtes gewissen gegeüber meinem kind wenn ich einen neuen hätte und somit ihr ein familienleben nicht ermöglichen könnte. Ehrlich ich wusste ganichts, hätte noch nicht mal auf die frage antworten können bei wem ich eifersüchtiger sein würde wenn ich einen von beiden mit ner neuen gesehen hätte. hab mich dann für olli entschieden, grösstenteils wegen kind. Mir tat es weh wenn ich von andreas nebenan lovesongs hörte. Ja ich fühlte mich immer noch zu ihm hingezogen. Mit olli hatte ich nur streit, auch das was ich olli bei einem neuanfang versprach hielt ich nihct ein. er konnte mir wenig rechtmachen. Ich musste andreas noch mal sehen und wir landeten im bett. Ich musste es olli sagen. Ich sagte zu andreas das ich das mit olli wahrscheinlich beende weil auch ein zweiter versuch nichts bringt. andreas machte sich hoffnung auf eine zukunft mit mir. er hatte damals wo ich es eigentlich noch mal mit ihm versuchen wollte ein bett für mein kind gekauft und eine babyschale. jedenfalls bemüht er sich sehr um die kleine. ich sagte olii das ich mit ihm geschlafen habe, er rastete richtig aus, verständlich, beschädigte aber nur sachgegenstände. nächsten tag meinte olli zu mir er würde mir noch ne chance geben. jetzt überlege ich wieder und weiss wieder mal garnichts was richtig ist. Vielleicht würde ich es bereuen wenn ich mit andreas zusammen komme falls es nicht so läuft, vielleicht würde ich es auch mit olli bereuen. weil wenn ich mich jetzt entscheide für eine person gibt es bei der anderewn kein zurück mehr, das würde ich auch nicht wollen. ich habe die beiden eh schon sehr verletzt. mit andreas habe ich noch nicht die schattenseiten einer beziehung kennengelernt, die aber auch kommen würden. bei olli wüsste ich jetzt wie ich damit umgehen müsste. Ich weiss nicht wie ich mich entscheiden soll. Olli liebt die kleine auch sehr. er hat oft geweint, wenn wir extremen streit hatten und er hielt sie im arm. er hat natürlich auch angst sie zu verlieren. ich würde sie ihm jederzeit geben, das weiss er auch so oft wie er möchte. das beschissenste ist das egal mit wem ich zusammen komme, der ex nenean wohnt. Was würdest du mir raten, daniel? ich weiss echt nicht mehr weiter

Daniel_heiniger hat am 26/8/2004 geantwortet

hmmm. Das klingt etwas verwirrend. Ich kann dir schlecht sagen, was du tun sollst, das kannst du letztlich nur selber am besten wissen.

Mir scheint im Moment, es ist fast gehupft wie gesprungen. Oder mit einer noch schlimmeren Redensart: Du kommst da vom Regen in die Traufe. Beides scheint irgendwie nicht richtig, keins von beiden scheint ein wirklich gangbarer Weg zu sein. Was also tun?

Warum bist du so hin- und hergerissen?

Beide Männer habe ihre Vorzüge. Beide Männer haben ihre Schattenseiten. Angesichts dessen musst du dich vielleicht gar nicht fragen, welcher von beiden der bessere ist, sondern entweder: Wo zieht es dein Herz hin (diese Frage kannst du definitiv nur selbst beantworten), oder: was ist vernünftig oder richtig für dich und/oder das Kind (hier hast du mit dem Hinweis, dass der eine ja der Vater deines Kindes sei, eine Spur vorgegeben).

Wobei das mit dem Herz ein bisschen gefährlich ist, weil es dich offenbar heute hierhin, morgen dorthin zieht. Vielleicht musst du wirklich dieses Herz mal kurz aussen vor lassen und dir schlichtweg überlegen, was dir und dem Kind gut tut. Und auch, wo du mit deinem Leben überhaupt hin willst. Und dann diesen Entscheid mitteilen und ihn durchziehen — und dich nicht mehr verführen lassen von anderen Männern/Gelegenheiten/Gefühlen.

Das ist der Rat, den ich dir geben möchte. Und ich wünsche dir, dass du deinen Weg findest.

Mit herzlichen Grüssen

— Daniel

Link zum Originalpost bei wetellyou.ch

Kündigung wegen Affäre

	Melissa3107 hat am 19/8/2004 gefragt:
	Ich bin verheiratet, habe mit einem ebenfalls verheirateten Kollegen ein Verhältnis. Wir haben beruflich nichts miteinander zu tun und uns immer in unserer Privatzeit getroffen, daher auch keine Einschränkung der beruflichen Leistung/Arbeit. Problem — der Chef meines Kollegen hat sich in der Urlaubszeit ohne dessen Zustimmung Zugriff zum PC verschafft und eindeutige Mails, die wir uns geschrieben haben (nicht über Internet, sondern Firmenoutlook) gefunden. Dieser Chef hat ihm am 1. Arbeitstag mitgeteilt, dass er wegen Vertrauensbruch kündigen müsse oder ihm fristgerecht gekündigt wird. Er würde ihm auch helfen bei der Suche nach einem neuen Job. Dieser Vorgesetzte ist mit seinen Informationen zum Personalchef marschiert und ebenfalls zur Geschäftsleitung. Die Geschäftsleitung will meinen Kollegen behalten und der Personalchef hat eingewendet, dass man eine Masse Mitarbeiter kündigen müsse, wäre der Kündigungsgrund Missbrauch des Mails mit privaten Nachrichten. Mein Kollege ist der Meinung, dass man uns nichts kann, da sich der Chef strafbar gemacht habe, weil er ohne Einwilligung Zugang zu privaten Daten seines Mitarbeiters erlangt habe. Darf dieser Chef die Daten weitergeben? Muss ich damit rechnen, dass ich jetzt gekündigt werde, wenn z.B. mein Chef informiert wird? Unterliegt der Chef der Schweigepflicht bzw. sind private Daten geschützt oder kann er mit der Geschichte hausieren gehen? Sie müssen wissen, ich liebe meinen Job, mache ihn gut und gerne und kann sicherstellen, dass die Beziehung keinerlei negative Auswirkung auf meine Arbeitsleistung hatte. Kann ich wegen des Schreiben von Mails während der Arbeitszeit gekündigt werden oder eine Abmahnung bekommen? Werden meine Kollegen oder mein Mann darüber informiert, was der Chef meines Kollegen heraus gefunden hat oder darf dieser über die erworbenen, vertraulichen privaten Mails nichts sagen?
	Womit genau muss ich jetzt rechnen ? Wie sieht die Rechtslage aus? Was kann ich tun und was sollte ich lassen? Soll ich einfach ängstlich abwarten, was in den nächsten Tagen geschieht oder ein Gespräch suchen und wenn ja, mit wem? Ich habe schreckliche Angst, dass die Affäre bekannt wird und mir beruflich wie privat schadet.
	DAnn noch als letzte Frage — die Unterlagen, die sein Chef hat (den Mailverkehr zwischen uns) — kann man ihn zur Herausgabe der Daten zwingen oder kann dieser die behalten und mich oder meinen Kollegen damit irgendwann erpressen? Ich finde es schrecklich, dass jemand etwas gegen mich in der Hand hat und z.B. meinem Chef, meinem Mann oder anderen Mitarbeitern aus der Firma zeigen könnte.
	Bitte um schnelle Beantwortung meiner Fragen, da ich sehr verzweifelt bin und das Spiessroutenlaufen und nicht wissen wie ich mich verhalten soll mich körperlich fertig macht. Mein Kollege ist nach der Mitteilung durch den Chef zusammen gebrochen und ins Krankenhaus gebracht worden. Ich befürchte, dass mir das Gleiche bevorsteht.
	Danke vorab für Ihr Verständnis.

Daniel_heiniger hat am 19/8/2004 geantwortet

Liebe Melissa

Also, mit der genauen Rechtslage kenne ich mich auch nicht präzise aus. Da müsstest du schon einen Anwalt fragen. Aber ich würde mir da keine grossen Sorgen machen.

Soweit ich weiss ist das Postgeheimnis heilig und gilt auch für elektronische Post. Normaler Usus in Firmen ist, dass in moderatem Mass der Gebrauch der Arbeitsmittel auch für private Zwecke toleriert wird. Es sagt ja auch kaum jemand was, wenn du mal jemand privat anrufst und ein paar Minuten telefonierst. Und solche Gespräche dürfen auch nicht abgehört werden.

Allenfalls kann die Firma eine besondere Politik festlegen, wie genau mit Arbeitsmitteln wie PC und Internet und E‑Mail usw. verfahren werden darf/kann/soll/muss. Eine allfällige Ãœberwachung hat sich auf die Aufzeichnung von Verkehrsdaten zu beschränken (angerufene Rufnummer, Uhrzeit, Dauer, E‑Mail-Adresse) und darf nicht den Inhalt umfassen. Bei Telefongesprächen ist eine Aufzeichnung erlaubt, wenn sie deklariert wird und wenn sie dazu dient, die Leistung zu verbessern (wenn du z.B. telefonische Kundenberatungen machst und das Gespräch zu Schulungszwecken verwendet wird).

Es scheint mir völlig klar, dass sich der Chef widerrechtlich Zutritt zu vertraulichen Daten des Mitarbeiters verschafft hat und dieses Wissen auf keinen Fall weiterverwenden darf. Die Geschäftsleitung und die Personalabteilung haben in diesem Sinne ja wunderbar und korrekt reagiert. Vielmehr müsste der Chef abgemahnt werden, aber das wird wohl auch nicht passieren.

Falls diese Information zu Deinem Chef gelangen sollte, kannst du sogar soweit gehen, den Chef deines Freundes zu verklagen deswegen. Falls er soweit gehen sollte, dass er dich und ihn zu erpressen versucht, dann ist der Schritt zur Polizei der richtige. Bzw. Dein Freund sollte in einem solchen Fall direkt an den Vorgesetzten seines Chefs gehen (oder auch an die Geschäftsleitung und das Personalwesen, was sein Chef ja auch gemacht hat). Meine persönliche Meinung ist, dass er diese inkriminierenden Unterlagen herausgeben oder vernichten muss. Auch das sollte über seinen Chef bzw. die Personalabteilung geregelt werden.

Hmmm. Beim erneuten Durchlesen fällt mir grad die Sache mit dem Krankenhaus auf. Eigentlich wäre die Aufgabe deines Freundes, sich hier zu wehren. Wie gesagt, durch Personalabteilung und Vorgesetzten des Chefs. Da er hier aber bedauerlicherweise ausfällt, kannst du wohl nichts anderes tun, als abzuwarten und zu hoffen, dass dieser üble Chef nicht noch weiter geht, als er es schon tut.

Falls doch etwas zu deinem Chef gelangen sollte, dann denke ich, dass du die Sache ihm gegenüber leicht ausbügeln kannst, vorausgesetzt, dass da ein gewisses Vertrauensverhältnis da ist. Sag ihm einfach, was du mir gesagt hast, dass nämlich diese Geschichte deine Arbeitsleistung nicht beeinträchtigt habe und dass du denkst, dass dieses sehr private Angelegenheiten sind, die du selbst regeln wollest.

Ich glaube nicht, dass du im Moment etwas tun kannst. Du kannst nur hoffen, dass dieser Chef wieder zu Verstand kommt. Wenn du das Gespräch suchst mit ihm, kann das die Sache evtl. noch verschlimmern. Je nachdem, wie gut dein Verhältnis zu deinem eigenen Chef ist, kannst du ihm gegenüber ja etwas erzählen. Wenn er Verständnis hat, ist alles in Butter.

Tschuldigung, ich hoffe, dass mein frecher Gebrauch des Du nicht stört.

Und hoffe, dass ich helfen konnte

— Daniel

	Melissa3107 hat am 20/8/2004 gefragt:
	Hallo Daniel,
	die Bewertungsfunktion funktioniert nicht, daher schicke ich dir meinen Kommentar als Anschlussfrage:
	Das “du” stört mich nicht im geringsten, es wirkt vertraulich und dieses Gefühl fehlt mir derzeit in meinem Leben leider. Ich danke dir für die mich doch ziemlich beruhigende Antwort. Mein Freund ist seit gestern wieder im Unternehmen, er hatte allerdings kaum Gelegenheit mir viel zu erzählen, da er zur Zeit die Füsse ganz still halten müsse. Natürlich kann es nicht so weitergehen wie vorher. Seitdem ich ein wenig beruhigt bin, was die berufliche Lage angeht, empfinde ich nur tiefe Traurigkeit, dass etwas so wunderbares, so viel Glück auf beiden Seiten zu Ende sein muss, obwohl es keiner von uns will. Wir hatten aus Vernunftgründen vereinbart, dass wir bei unseren Familien bleiben, schliesslich konnten wir uns das vom Leben geben, was jeder zu Hause vermisst hat. Wir sind einfach füreinander geschaffen und müssen uns jetzt wieder trennen. Es tut schrecklich weh, aber ich muss es akzeptieren. Ich emfinde eine Riesenwut auf seinen Chef, der unser beider Glück so dreist zerstört hat. Zur Zeit hat mein Freund einiges beruflich am Hals und wie er mir kurz mitteilte, brodelt bereits die Gerüchteküche. Nicht nur meinetwegen, wohlgesagt. Da sind auf seiner Seite wohl einige Dinge nicht ganz sauber gelaufen oder werden vom Chef als Vertrauensbruch dargestellt. Man hat meinem Freund gestern versichert, dass weder er noch ich um den Job bangen müssten. Mit seinem Chef habe er sich kurz ausgesprochen und “vertragen”. Aber ob eine weitere Zusammenarbeit zwischen den beiden unter diesen Umständen möglich ist, soll noch geklärt werden. Heute konnte ich nur wenige Sätze mit ihm reden. Er erklärte mir, dass er sich einfach still verhalten müsse und wir demnächst reden würden — privat natürlich.
	Nochmal tausend Dank für die Antwort. Ich weiss nicht, welches Gefühl schlimmer ist und welches leichter zu bewältigen ist. Die Tage voller Angst sind zwar vorbei, dafür bin ich psychisch am Boden, weil ich das Wunderbarste auf der Welt verloren habe, was ich je — wenn auch nur kurz — besass und was eigentlich meine schlimme Ehe aufrechterhielt. Wie ich zukünftig ohne diesen Trost weiterleben kann, das weiss ich heute noch nicht. Ich habe eine ziemlich harte Zeit vor mir, bete aber, dass ich nie wieder befürchten muss, dass etwas berufliches hinterherkommt.
	Vielen Dank, du hast mir wahnsinnig geholfen in meiner Verzweiflung.
	Melissa.

	Daniel_heiniger hat am 23/8/2004 geantwortet
	Gut. Freut mich, dass ich Dir helfen konnte — Daniel

Link zum Originalpost bei wetellyou.ch

Ex-Freund

	Ann_2001 hat am 13/8/2004 gefragt:
	Ich bin etwas länger als ein Jahr mit meinem Ex-Freund zusammen gewesen. Er hat Anfang Juli mit mir schluss gemacht mit der Begründung, dass er mich nicht mehr liebt.
	Er sagt, dass sei eine wunderschöne Beziehung zwischen uns gewesen und er wünscht sich seine Gefühle und die Beziehung zurück. Wir haben die letzten zwei Wochen sehr viel miteinander gemacht, weil er Urlaub hatte. Wir waren schwimmen, im Kino, shoppen, abends mal was trinken etc. Es war sehr schön. Wir verstehen uns super, aber ich möchte halt mehr.
	Er nimmt mich ständig in den Arm etc. Am Montag musste er wieder arbeiten und ich habe mich nicht bei ihm gemeldet und am Dienstag haben wir telefoniert. Er sagte mir, dass er halt jetzt etwas Abstand möchte. Also, er möchte zwar Kontakt, aber nicht so viel um zu sehen ob da noch Gefühle sind, welche über Freundschaft hinaus gehen. Ich finde das ja auch gut, weil er uns dann noch nicht aufgegeben hat. Ich habe mich gestern und heute nicht bei ihm gemeldet.
	Er ist mir als Mensch sehr, sehr wichtig und ich ihm auch. Er sagte, dass es ihn verletzen würde, wenn ich gar nicht mehr da wäre, weil er mir sehr vertraut. Er ist ein sehr verschlossener Mensch, der alles mit sich selbst aus macht. Abgesehen davon, fällt es ihm auch schwer Gefühle zu zeigen und wenn er sich nicht melden will, dann macht er das auch nicht.
	Selbst wenn wir nicht mehr zusammen kommen, würde ich den Kontakt nie abbrechen, weil er mir sehr wichtig ist und weil ich ihm auch sehr vertraue. Ich kann ihm alles sagen.
	Vor ein paar Wochen hat er mir in einer Mail geschrieben, dass er immer noch Hoffnung hat und diese Hoffnung nicht aufgeben wird in Bezug auf Gefühle und eine Beziehung.
	Die Beziehung war mit ihm sehr schön. Natürlich haben wir uns auch mal gestritten, was ja auch normal ist, aber ich habe einen grossen Fehler gemacht. Ich habe ihn eingeengt. Ich habe ihn jeden Tag direkt nach der Arbeit angerufen, so dass er keine Möglichkeit hatte, sich auf den Anruf einzustellen oder sich überhaupt ausruhen zu können. Desweiteren haben wir mehrere Sms am Tag geschrieben, wir haben uns einmal die Woche gesehen und dann noch von Samstagnachmittag bis Sonntagabend die Zeit miteinander verbracht. Wir haben am Wochenende selten etwas getrennt gemacht.
	Er hat auch schon mal zu mir gesagt, dass wir nicht jeden Tag miteinander telefonieren müssten oder das wir jedes Wochenende miteinander verbringen müssten, aber ich habe das nicht registriert. Ich habe nicht über die Konsequenzen nachgedacht. Für mich war das alles selbstverständlich und ok.
	Ich habe ihm gesagt, dass ich einiges anders machen würde, wenn wir noch einmal eine Chance hätten. ich habe ihm gesagt, dass ich den Kontakt etwas verringern würde, also, dass ich ihm mehr Freiraum lassen würde und das wir auch mal etwas alleine unternehmen würden etc.
	Im Moment versuche ich ihm das ausserhalb der Beziehung zu zeigen, dass ich das kann. Ich habe zwar erst spät gemerkt, dass ich ihn eingeengt habe, aber ich hoffe nicht, dass es schon zu spät ist.
	Ist es aussichtslos oder gibt es noch irgendeine Möglichkeit?

Daniel_heiniger hat am 15/8/2004 geantwortet

Liebe Ann_2001

Hoffnung gibt es immer. Insbesondere solange beide Seiten bereit sind, etwas zu tun für die Beziehung (wie das bei euch ja der Fall zu sein scheint) und sie nicht einfach sausen zu lassen.

Du (genauso wie er, aber darauf hast du wenig bis keinen Einfluss) solltest die Gelegenheit nutzen, und über dich selbst nachdenken und daran reifen. Wenn ich Dir diesen Rat geben darf: Ich würde darüber nachdenken, was genau dich zu dem Verhalten bringt, was ihn offensichtlich vertreibt, bzw. was dazu führt, dass er Abstand halten will, Distanz sucht. Du schreibst von zu engem Kontakt, von zuwenig Freiräumen, davon, dass du ihm mehrmals am Tag SMSen schreibst und eigentlich auch Antwort erwartest. Aus welchen Gründen tust du das? Kann es sein, dass es eine unbestimmte Angst ist? Vielleicht die Angst vor dem Allein sein? Die Angst, nicht geliebt zu werden? Die Angst, verlassen zu werden? Angst vor Langeweile? Fühlst du dich wohl, auch ganz mit dir alleine? Hast du Freundinnen, mit denen du Kontakt pflegst und mit denen du dich aussprechen kannst?

Meine persönliche Meinung ist, dass man erst richtig auf andere Menschen zugehen und enge Beziehungen pflegen kann, wenn man sich in seiner eigenen Haut wohl fühlt. Ansonsten projiziert man seine Wünsche, Sehnsüchte und Bedürfnisse auf den oder die anderen Menschen, und diese fühlen sich meist recht schnell bedrängt dadurch. Wie man das allerdings erreicht, ist sehr unterschiedlich und individuell. Die einen pflegen ihre liebsten Hobbies und gehen ganz darin auf. Andere treiben viel Sport und lieben es, auf diese Weise ihren Körper zu spüren. Wieder andere gehen zu einem Therapeuten, der mit ihnen auf psychologischer Ebene arbeitet. Was genau für dich das richtige ist, kann ich natürlich nicht beurteilen, aber ich möchte dich ermutigen, dir darüber Gedanken zu machen. Insbesondere ist es keine Schande, zu einem Psychologen zu gehen und sich dort eingehend beraten zu lassen. Ich selbst bin jahrelang bei Psychologen in Behandlung gewesen und es hat mir sehr gut getan.

Ich hoffe, dass ich helfen konnte.

Herzliche Grüsse

— Daniel

	Ann_2001 hat am 15/8/2004 gefragt:
	Es geht hier aber nicht um mich sondern viel mehr darum, was ich jetzt tun kann.
	Dein Ratschlag hat mir nicht weitergeholfen.
	Er sagt zu mir, dass er mich nicht mehr liebt, aber auf der anderen Seite sagt er, dass er sich die Gefühle und die Beziehung zurück wünscht. Kann man davon ausgehen, dass dies ein Widerspruch ist? Für mich hört es sich so an.
	Es geht auch nicht darum, dass wir an der Beziehung arbeiten müssen. An welcher Beziehung? Im Moment haben wir keine Beziehung und die wird es so lange auch nicht geben bis seine Gefühle wieder da sind oder bis er vielleicht merkt, dass da noch Liebe ist. Erst dann können wir daran arbeiten, aber vorerst geht das nun mal nicht.
	Ich glaube, Du hast Dir meinen Beitrag nicht wirklich durchgelesen. Ich habe um einen Ratschlag gebeten, aber alles was Du tust, sind mir Fragen zu stellen bzw. irgendwas über mich zu schreiben. Es geht aber um ihn und mich und ich möchte wissen, was ich von seinen Aussagen halten soll, ob es sich lohnt überhaupt noch zu kämpfen und was ich jetzt tun soll? Freunde sagen, nimm Abstand. Melde Dich nicht bei ihm. Mir wird gesagt, wenn Du Dich nicht meldest, kann er merken, was er verloren hat, aber mit Kontakt nicht.
	Es ist aber so schwer sich nicht bei dem Menschen zu melden, den man liebt. Wie gerne würde ich mit ihm einschlafen oder einfach nur auf dem Sofa liegen und mit ihm einen Film gucken ohne grosse Worte. Ich liebe ihn und es tut weh, wenn man nicht weiss ob diese Liebe von dem Menschen erwidert wird.

Daniel_heiniger hat am 16/8/2004 geantwortet

Ja, davon kannst du ausgehen, dass das ein Widerspruch ist, was er sagt.

Ein konkreter Ratschlag fällt mir schwer zu geben. Auch wenn du es nicht gerne hörst: Wahrscheinlich haben deine Freunde recht. Für dich ist es im Augenblick wohl das Beste, wenn du Abstand hältst. Darauf, ob seine Gefühle zu dir zurückkehren, hast du wenig Einfluss. Da kannst du höchstens dezent in der Nähe bleiben, ohne aufdringlich zu sein, und dich dadurch immer wieder bei ihm in Erinnerung rufen.

Es ist mir aber klar, dass das teuflisch weh tut. Besonders wenn du dich so nach ihm sehnst, wie du schreibst, von wegen gerne mit ihm einschlafen wollen und mit ihm auf dem Sofa liegen und einen Film schauen und so. Ich kann das sehr gut nachfühlen. Aber gleichzeitig kann ich dir nicht helfen dabei. Im Moment musst du wohl oder übel davon ausgehen, dass er deine Liebe nicht erwidert. So sehr dich das auch schmerzt. Erst wenn er von sich aus wieder auf dich zu kommt, könnt ihr zusammen einen neuen Anfang machen. Geduld und die Bereitschaft, deinen Schmerz zu ertragen ist das einzige, was dir im Augenblick weiter hilft.

Tut mir leid, dass ich dir nicht besser helfen konnte

— Daniel

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liebeskummer

Annika_2001 hat am 8/11/2003 gefragt:

mein freund und ich haben uns vor 6 monaten nach 6 jahren beziehung getrennt. hauptgrund für mich war, dass ich mich zu jemanden anderen hingezogen fühlte. doch derjenige weiss nichts davon. nun musste ich begreifen, dass was ich mir an einem partner wünsche mein exfreund verkörpert. manchmal kommt diese einsicht zu spät. mein exfreund und ich haben immer noch ein sehr gutes verhältnis, weil wir beide merkten wie wichtig wir uns sind. wir schlafen auch noch miteinander, was natürlich nicht so gut ist. er meint für ihn ist schluss, andererseits sagt er mir, das er jeden tag an mich denkt und mich sehr lieb hat. er ist zu mir und zu sich selbst sehr widersprüchig. einerseits will er mich sehen, obwohl ich zu ihm meinte, dass ein abstand für mich besser wäre. aber andererseits sagt er mir es ist schluss und er versteht es nicht warum ich auf einmal diese starken gefühle für ihn hege. ich weiss auch nicht warum sie wieder da sind. aber es hat mir einfach gezeigt, dass egal was war oder ist, er immer für mich da ist. er nimmt mich so wie ich bin, hat sehr viel geduld gehabt, mich immer zum lachen gebracht, egal wie es mir ging etc. ich war immer darauf bedacht eigenständig und unabhängig zu sein, weil ich glaubte kein mann könnte meinen ansprüchen gerecht werden. ich muss zugeben ich bin ein sehr schwieriger und sturer mensch, aber er hat es immer akzeptiert und hat sich immer um mich bemüht. z.b. bemängelte ich, dass er mir selten blumen geschenkt hat, heute weiss ich ein aufmunterndes lachen von ihm, war viel mehr wert. ich hatte viele schwere krisen zu bewältigen, aber er hat mich immer unterstützt und zu mir gehalten. ich bereue wirklich den tag an den wir uns getrennt haben. für ihn war der trennungsgrund mein distanziertes und unmögliches verhalten. weil ich dachte, das der andere mich mehr interessiert. aber ich will den garnicht mehr. auch wenn ich weiss,dass er was von mir möchte. nur wird keiner das verkörpern, was mein exfreund für mich ist. es ist schwer mit dieser späten einsicht leben zu müssen. sie sehen es ist mir sehr wichtig, rat ein zuholen. nun meine frage, wie bekomme ich ihn zurück? natürlich lasse ich ihn weitesgehend in ruhe und konfrontiere ihn nicht ständig mit meinen gedanken und gefühlen. aber ich bereue so sehr diesen schritt gemacht zu haben

Daniel_heiniger hat am 9/11/2003 geantwortet

Liebe Annika

Es gibt nichts anderes als Offenheit und Ehrlichkeit. Dir selbst als auch Deinen Mitmenschen gegenüber.

Ihm machst Du die Sache gerade nicht einfach. Ich stelle mir vor, dass er ziemlich verwirrt sein muss. Einerseits machst Du Schluss, weil Dich ein anderer mehr interessiert, aber gleichzeitig schläfst Du immer noch mit ihm. Das muss ihn doch verwirren und muss ihm weh tun. Mit diesem Schmerz muss er selbst fertig werden.

Von Deiner Seite her sehe ich nichts anderes, als dass Du ihm reinen Wein einschenken musst. Über die Gründe des Schluss machens vor 6 Monaten, als auch über die Erkenntnisse, die Du seither gewonnen hast. Vielleicht, aber nicht mit Sicherheit, ist es möglich, die Beziehung zum Ex wieder neu aufzubauen. Normalerweise würde ich sagen, dass man das Vergangene vergangen lassen soll. Was vorbei ist, ist vorbei, und in die Zukunft schauen bringt mehr als an Vergangenem festhalten. Ich habe aber selbst die Erfahrung gemacht, dass es möglich ist, schwierige Situationen zu überwinden und wieder einen Weg zueinander finden zu können.

Ich habe mich vor zwei Jahren selbst von meiner Frau getrennt, weil ich dachte, sie nicht mehr aushalten zu können. Nach einer mehrmonatigen anderen Liebe kam ich zur Erkenntnis — und dabei hat mir diese Frau auch geholfen — dass ich die Beziehung zu meiner Frau gar nicht wirklich beenden will. Wir bewegen uns jetzt wieder aufeinander zu, besuchen uns meist am Wochenende, und überlegen sogar, wieder eine gemeinsame Wohnung zu nehmen. Dass das möglich wurde, erforderte, dass ich mich intensiv mit mir selbst und meinen Wünschen auseinandersetzte, unter anderem auch in einer Therapie. Ebenfalls war der Wille notwendig, dass beide Seiten über ihren Schmerz und ihre Wünsche reden konnten.

Deshalb mein Hinweis an Dich: Ja! Gib nicht auf! Ihn “weitestgehend in Ruhe” zu lassen und nicht “ständig mit meinen Gedanken und Gefühlen” zu konfrontieren ist einerseits löblich, weil Du ihn offenbar nicht überfordern willst, andererseits ist wohl genau das notwendig: Dass Du Deine Gedanken und Gefühle so offen und ehrlich wie möglich aussprichst / aufschreibst und ihm mitteilst. Dabei sollte ein Dialog entstehen, indem beide Seiten gleichviel Anrecht haben darauf, ebendiese Gedanken und Gefühle aussprechen zu dürfen. Natürlich wirst Du es Dir gefallen lassen müssen, dass er Dir Vorwürfe macht, dass er Dir seinen Schmerz vorhält. Da Du das verursacht hast, ist das nichts als Gerecht. Damit musst Du umgehen können.

Wenn das möglich ist, und beide wirklich bereit sind, aufeinander ein- und zuzugehen, dann ist eine neue Annäherung möglich.

Herzliche Grüsse

— Daniel

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ex

Akasha hat am 8/11/2003 gefragt:

Ich habe ein Problem das mich nicht loslässt; Mein Ex hat im Juni mit mir schluss gemacht weil er mich nicht mehr liebte. Damals war ich am Boden zerstört, da ich ihn noch liebte u weil ich sonst schon keine einfache zeit vor mir hatte. er hat mir damals versprochen trotzdem immer für mich da zu sein. doch das war er natürlich dann nicht, ich hätte ihn einfach sehr gebraucht, nicht unbedingt als freund, sondern einfach als guten kollegen der für mich da ist. ich fing ihn dan an zu hassen, weil es schien als hätte er die 10 monate einfach vergessen, er hatte auch 2monate später wieder eine freundin. jetzt weiss ich eigentli das es das beste war das er schluss gemacht hat, weil wir nie zueinander gepasst haben und ich mich ihm sehr angepasst habe, mit anderen worten ich habe zt mich selbst aufgegeben und war nicht mehr das freche,coole girl das ich vor ihm war. ich liebe ihn auch nicht mehr und würde nie mehr mit ihm etwas anfangen, aber trotzdem muss ich oft an ihn denken (es erinnern mich sehr viele dinge an ihn) und überlege wie er es wohl mit seiner Neuen hat (ob er wohl manche dinge mit ihr auch macht, die er mit mir gemacht hat, etc.) und wieso er so mies zu mir gewesen ist.. ich möchte aber diese gedanken gar nicht haben, ich möchte ihn einfach vergessen, ihn aus meinem kopf verbannen! aber wie ich das tun soll weiss ich nicht und ich weiss nicht ob ich ihm schreiben sollte um ihm zu sagen was für einer er ist..

Daniel_heiniger hat am 9/11/2003 geantwortet

Liebe Akasha

So sehr wir uns auch wünschen, die Vergangenheit ungeschehen und vergessen zu machen — es geht nicht. Schliesslich sind wir zu dem geworden, was wir heute sind, indem wir unsere eigene Vergangenheit durchlebt haben und nicht anders. Wäre sie nicht gewesen, wären wir ein anderer Mensch.

So, und nach diesen eher philosophischen Ãœberlegungen zu eher praktischen Dingen: Wie kann ich Dir helfen, ihn zu vergessen? Ich fürchte, das kann ich nicht. Darum geht es auch nicht. Er wird immer ein Teil Deiner Vergangenheit sein. Ich denke, das einzige, was Du tun kannst, ist, Dir selbst und anderen gegenüber ehrlich sein, und Deine Gedanken und Gefühle wahrzunehmen und auszusprechen. Vielleicht niederzuschreiben. Führst Du Tagebuch? Ein Brief an ihn kann ebenfalls hilfreich sein. Allerdings sollte er im Bewusstsein verfasst werden, dass er nicht antworten muss und wird. Du willst ihm einfach mitteilen, was Du ihm zu sagen hast. Ein Monolog also. Und möglicherweise verfasst Du den Brief und schickst ihn am Ende gar nicht ab. Weil es genügt, dass Du Dir klargeworden ist, was Deine Botschaft an ihn ist. Und dann kannst Du Dich neuen Dingen in Deinem Leben zuwenden. Im Bewusstsein, dass Du dieselben Fehler nicht noch einmal begehen willst (und vielleicht trotzdem tust, aber das kannst Du dann mit Humor nehmen).

Gedanken nicht haben zu wollen funktioniert nicht. Wenn man sie hat, dann hat man sie. Punkt.

Herzliche Grüsse

— Daniel

Link zum Originalpost bei wetellyou.ch