Gehen Sie sanft mit jedem um, der Sie schief ansieht.
Bleiben Sie oft lange im Bett.
Tragen Sie feste Socken, lernen Sie, aus mittelgroßer Unterwäsche herauszuwachsen, und wenn Sie über Ihr Alter lügen müssen, tun Sie es in die andere Richtung: Sagen Sie den Leuten, dass Sie siebenundneunzig sind, und sie werden denken, dass Sie furchtbar toll aussehen.
Versuchen Sie, eine Forelle zu fangen und erleben Sie das herrliche Gefühl, sie loszulassen und wegschwimmen zu sehen.
Essen Sie niemals Essen, das in einem Eimer kommt.
Wenn Sie nicht wissen, wie man meditiert, versuchen Sie wenigstens, jeden Tag einige Zeit nur im Sitzen zu verbringen.
Buhen Sie Jogger aus.
Trainiere nicht, arbeite Dich ein.
Spiele Banjo.
Schlafen Sie mit jemandem, den Sie mögen.
Essen Sie reichlich Lakritze aller Art.
Versuchen Sie, an einem Ort zu leben, den Sie mögen.
Heiraten Sie jemanden, den Sie mögen.
Versuchen Sie, einen Job zu machen, den Sie mögen.
Lassen Sie nie eine Gelegenheit aus, lauthals “Fickt Euch alle!” zu schreien.
Meiden Sie Fanatiker aller Art.
Lassen Sie Ihr eigenes Bett für Sie zu dem werden, was der Polarstern für die Seefahrer früherer Zeiten war … freuen Sie sich darauf.
Tragen Sie in Flugzeugen keine enge Unterwäsche.
Bevor du einen Mann verurteilst, laufe eine Meile in seinen Schuhen. Danach, wen kümmert’s? … Er ist eine Meile weit weg und Sie haben seine Schuhe.
Putzen Sie Ihre Zähne und halten Sie sich in der Gesellschaft von Menschen auf, die Ihnen sagen, wenn Spinat daran klebt.
Vermeiden Sie Menschen, die sagen, dass sie die Antwort wissen, und halten Sie sich in der Gesellschaft von Menschen auf, die versuchen, die Frage zu verstehen.
Tätscheln Sie keine Tiere mit hinterhältigem Blick.
Wenn Sie bis 11 Uhr vormittags kein gutes Gerücht gehört haben, erfinden Sie eines und verbreiten Sie es.
Lernen Sie, Mitleid mit Musik zu haben, denn obwohl sie eine internationale Sprache ist, hat sie keine Schimpfwörter.
Wenn Sie ein Buch schreiben, achten Sie darauf, dass es genau sechsundsiebzig Flüche enthält.
Vermeiden Sie es, Blindenhunden LSD zu geben.
Lassen Sie sich nicht überreden, eine Uniform zu tragen und salutieren Sie vor niemandem.
Rennen Sie nie mit Scheren oder anderen spitzen Gegenständen.
Führen Sie eine Kampagne gegen blaue Smarties.
Gehen Sie vor allem mindestens einmal in Ihrem Leben nach Glasgow und essen Sie ein Brötchen und eine quadratische Wurst und eine Tasse Tee. Wenn Sie spüren, wie der Tee über Ihre Gewürz-verwöhnte Zunge rinnt, werden Sie wissen, was ich meine, wenn ich sage: “Es ist gut, am Leben zu sein!”
Schlafen Sie mit jemandem, den Sie mögen.