[:de]Ich möchte kurz ein Vorgehen schildern, das ich bei mir selbst schon mehrmals mit Erfolg angewendet habe, wenn es darum ging, dass ich ein mich oder andere störendes Verhalten ändern wollte. Und zwar habe ich dazu ein drei-Schritte Programm entwickelt.

Grundsatz: Du bist nicht Deine Reaktion. Wenn Dich Menschen verletzen und Du daraufhin selber verletzend reagierst, dann ist das in erster Linie eine Reaktion auf die eigene Verletzung. In der Regel meinen wir gar nicht unbedingt die Person des gegenübers, sondern wollen uns nur wehren. Deshalb: Du bist nicht Deine Reaktion. Deine Reaktion ist angelerntes Verhalten. Es gibt auch andere Möglichkeiten, als auf diese Weise zu kompensieren. Diese müssen nur erlernt werden.

Erster Schritt: Beobachte Dein eigenes Verhalten. In dieser Phase wird es noch nicht möglich sein, Dein Verhalten zu ändern. Vielmehr bemerkst Du erst hinterher, dass Du jetzt wieder einmal unnötig zu weit gegangen bist. Wenn Du dieses realisierst, sage zu Dir selbst: “Aha! Jetzt bist Du wieder einmal in die Falle getappt!” Wenn Du magst, sage dies auch Deinem Partner. Und entschuldige Dich sogar dafür. Versprich aber nicht, dass es nicht mehr vorkommt, denn es wird wieder vorkommen. Entschuldige Dich einfach dafür. Das wird ihm guttun. Gleichzeitig kannst Du ihn darauf hinweisen, was Dein Verhalten hervorgerufen hat. Inwiefern Du Dich selbst verletzt oder unverstanden fühlst. Das wird schon mal zu sehr guten Gesprächen führen.

Zweiter Schritt: Beobachte Dein eigenes Verhalten. Aber mit der Zeit wird Dein innerer Alarm schon zu schrillen beginnen, gerade während Du Deinen Partner verletzt. Wenn Du es eimmal nicht erst hinterher, sondern bereits währenddessen merkst, weisst Du, dass Du in die zweite Phase eingetreten bist. Jetzt hast Du die Möglichkeit, Dich sofort zu entschuldigen, oder sofort die Spitzen zu brechen. Auch diese Phase wird längere Zeit dauern, Wochen bis Jahre.

Dritter Schritt: Beobachte Dein eigenes Verhalten. Da Du Dir selbst gegenüber immer sensibler geworden bist, merkst Du jetzt bereits vorher, wenn Du in “Stichellaune” kommst und kannst Dich bewusst dafür entscheiden, sie auszuleben, oder stattdessen die wahren Motive aufs Tapet zu bringen. In dieser Phase bist Du soweit, dass Du die eigenen Verletzungen und das Dir entgegengebrachte Unverständnis auf den Tisch legen kannst, bevor es Schaden anrichtet. Das empfehlenswerte Vorgehen ist nämlich, solche Dinge sofort auszusprechen. “Mein Lieber, ich fühle mich in der Sache xxx von Dir nicht verstanden. Es ist mir aber wichtig. Darf ich mit Dir bitte nochmals darüber reden und Dir genau erklären, was ich meine?” Oder “Ich fühle mich verletzt durch xxx. Warum hast Du das getan/gesagt? Gibt es einen besonderen Grund dazu?” Und schon führt ihr fruchtbare Gespräche, die Euch entweder einander näher bringen oder klar machen, dass ihr eventuell nicht zusammen gehört. Dies wäre wohl dann der Fall, wenn er überhaupt nicht auf Deine Gesprächsangebote eingeht.

Dieser Beitrag ist eine Wiederholung eines uralten Ratgeberbeitrags. Ich bringe ihn wieder, weil ich denke, dass es sich lohnt, dieses Drei-Punkte-Programm wieder vorzustellen.[:en]I want to briefly describe a process that I successfully applied to myself on several occasions when I wanted to change a disturbing behavior of myself. I developed a three-step process for this purpose.

Principle: You are not your reaction. If people hurt you and you react hurting them, then this is first and foremost a reaction to your own injury. We do not actually mean the person we are facing, but really only want to defend ourselves. Therefore: You are not your reaction. Your reaction is learned behavior. There are other possibilities than to compensate in this way. These only have to be learned.

First step: Observe your behavior. In this phase, it will not yet be possible to change your behavior. Rather, you only notice after the fact that you have gone too far again unnecessarily. If you realize this, say to yourself: „Aha! Now you stepped into the trap once again!“ If you like, also tell your partner. And even apologize for it. But don’t promise that it won’t happen again, because it will happen again. Just apologize for it. That will make him feel better. At the same time, you can point out to him what has caused your behavior. To what extent you feel hurt or misunderstood. This will sometimes lead to very good conversations.

Second step: Observe your behavior. But in time, your inner alarm will start to go off just as you hurt your partner. Once you notice it not afterwards, but while it happens, you know that you have entered into the second phase. Now you have the possibility to apologize immediately or to break the spikes right away. This phase will also last longer, weeks to years.

Third step: Observe your behavior. Since you have become more and more sensitive about yourself, you are now in a position to notice before, when you get into a „stingy mood“, and now you can consciously decide to live it out, or instead, put the true motives on the table. In this phase you are so far that you can put your own injuries and the lack of understanding on the table before they cause damage. The recommended course of action is to say such things right away. „My dear, I don’t feel understood by you in the matter xxx. But it is important to me. May I please talk to you again about it and explain to you exactly what I mean?“ Or „I feel hurt by xxx. Why did you do/said that? Is there a special reason for this?“ And already you have fruitful conversations that either bring you closer to each other or make it clear that you may not belong together. This would probably be the case if he does not respond at any of your conversation offers.[:fr]J’aimerais décrire brièvement une procédure que j’ai déjà appliquée avec succès à moi-même à plusieurs reprises lorsque je voulais changer un comportement perturbateur ou moi-même. J’ai élaboré un programme en trois étapes à cette fin.

Principe: Vous n’êtes pas votre réaction. Si les gens vous font du mal et que vous réagissez en vous faisant du mal, c’est d’abord et avant tout une réaction à votre propre blessure. En règle générale, nous ne voulons pas nécessairement dire la personne du contraire, mais seulement nous défendre. Donc tu n’es pas ta réaction. Votre réaction est un comportement appris. Il existe également d’autres possibilités que celle de compenser de cette manière. Il suffit de les apprendre.

Première étape: Observez votre propre comportement. Dans cette phase, il ne sera pas encore possible de modifier votre comportement. Au contraire, vous ne remarquez qu’ensuite que vous êtes allé trop loin inutilement. Quand tu t’en rends compte, dis-toi : „Aha ! Maintenant tu es encore tombé dans le piège !“ Si vous voulez, dites la même chose à votre partenaire. Et même s’en excuser. Mais ne promettez pas que ça ne se reproduira pas, parce que ça se reproduira. Excuse-toi juste pour ça. Ça lui fera du bien. En même temps, vous pouvez lui indiquer ce que votre comportement a causé. Dans quelle mesure vous vous sentez blessé ou incompris. Cela mènera à de très bonnes conversations.

Deuxième étape: Observez votre propre comportement. Mais avec le temps, votre alarme intérieure se déclenchera immediatement que vous blesserez votre partenaire. Si vous le remarquez non seulement après, mais déjà pendant, vous savez que vous êtes entré dans la deuxième phase. Vous avez maintenant l’occasion de vous excuser immédiatement ou de briser les pics immédiatement. Cette phase durera également des semaines, voire des années.

Troisième étape: Observez votre propre comportement. Comme vous êtes de plus en plus sensible à vous-même, vous pouvez remarquer d’avance, quand vous vous mettez dans une „humeur piquante“ et décider consciemment de la vivre ou d’en apporter les vrais motifs à la table. Dans cette phase, vous êtes si loin que vous pouvez mettre vos propres blessures et le manque de compréhension sur la table avant qu’il ne cause des dommages. La ligne de conduite recommandée est de dire de telles choses immédiatement. „Ma chère, je ne me sens pas comprise par vous dans cette affaire xxx. Mais c’est important pour moi. Puis-je vous reparler et vous expliquer exactement ce que je veux dire ?“ Ou „Je me sens blessé par xxx. Pourquoi t’as fait ça ? Y a-t-il une raison particulière à cela ?“ Et déjà, vous avez des conversations fructueuses qui vous rapprochent l’un de l’autre ou qui montrent clairement que vous n’êtes peut-être pas faits l’un pour l’autre. Ce serait probablement le cas s’il ne répondait pas du tout à vos offres de parler.
Cet article est une répétition d’un très ancien guide. Je le ramène parce que je pense qu’il vaut la peine de présenter à nouveau ce programme en trois points.

Traduit avec www.DeepL.com/Translator[:]